Untitled Bingo

This bingo card has a free space and 301 words: La impresora decide suicidarse justo antes de una entrega, Alguien mete un tupper con pescado en el microondas y prende fuego el aire social, Te mandan a una reunión que podría haber sido una captura de pantalla, El café sale con gusto a buffer, Alguien contesta el mail con "responder a todos" y arranca una guerra, Te piden que expliques en 5 minutos lo que te llevó 5 meses, Usan tu PowerPoint y le ponen otro nombre, Pelea silenciosa por quién deja el aire en 24°C, Alguien imprime 300 hojas por error y lo niega, El grupo de WhatsApp se llena de stickers cuando preguntás algo urgente, El jefe aparece justo cuando estás viendo memes, Te piden datos que están en el mail que no leyeron, Llevan facturas... el día que no fuiste, Te programan reunión a las 8:00 “porque después tengo mil cosas”, Te dicen “ya está aprobado” y después te mandan 12 correcciones, El baño está clausurado y te enterás cuando ya es tarde, Se corta la luz y perdés 3 simulaciones, 2 papers y la voluntad de vivir, Alguien usa tu mate porque "no encontraba el suyo", Llegás con cara de ojete y te preguntan si estás enojado, Te piden una cosita mínima que lleva 4 horas, Alguien guarda etanol en una botella de agua mineral, Usás una tabla de Excel que dejó alguien que ya murió, Alguien pregunta si ya terminó “eso que arrancaste hace un año”, Los del piso de arriba hacen ruido como si criaran vacas, Se rompe la heladera y no sabés si llorar por las muestras o el yogur, Te dejan a cargo “un ratito” y se van una semana, Reunión de equipo donde todos opinan y nadie hace, Te llega un mail con "urgente" un sábado a la medianoche, Hay reunión de clima laboral y nadie habla por miedo, Usan Comic Sans en un póster institucional, Un estudiante dice “tengo una duda” y abre un PDF de 120 páginas, Te cancelan el Zoom a último minuto y te echan la culpa, Piden protocolo escrito, pero cambian todo a último momento, Tenés un dato brillante... pero olvidaste prender el equipo, Alguien se roba el cable HDMI y desaparece tres semanas, Reclamo salarial disfrazado de brindis, Mail de “importante” con archivo adjunto corrupto, Te enterás de una actividad por un cartel en el baño, Hay jornada de puertas abiertas... y te toca ser guía, Te piden ayuda con R y terminás escribiendo todo el script, El grupo de trabajo es más chusma que una novela turca, Alguien se ofende por un meme de Slack, Citan mal tu trabajo en una publicación del mismo instituto, El grupo de difusión pone tu foto de hace 10 años, Comés tu almuerzo en un tupper triste frente al monitor, Hay capacitación obligatoria en algo que sabés más que el que la da, El jefe se lleva crédito por lo que hizo otra persona y se ríe, Pelea por el control remoto del proyector, Alguien deja abierto el freezer de -80°C y culpa a “otro”, Te dan una tarea “creativa” para el día de tu cumpleaños, Usan tu PC “un toquecito” y te cierran todo sin guardar, Preguntás por el presupuesto y te responden con un PDF de 2019, Los subsidios llegan... pero sin plata, Tu nombre está mal escrito en un informe oficial, Te toca compartir escritorio con el que habla solo, Te clavan como moderador sin avisarte, Te mandan una encuesta de bienestar laboral cada 15 días, La beca se vence en junio y el sueldo en abril, Piden informes de impacto con cosas que no mediste, Pelea por quién trajo el adaptador de VGA, Alguien saca fotocopias de un libro y deja el original bajo el sol, Te toca “limpiar los equipos” porque “sos joven”, Llegan los tubos... pero no hay tapones, Hay asado institucional y te toca ser vegetariano justo ese día, Alguien se duerme en la reunión y nadie lo despierta, La secretaria imprime tu tesis en doble faz... y corta los márgenes, Tenés que explicar qué hacés a una autoridad que no sabe qué es una célula, Tu simulación tarda 48 hs... y justo salta un error en la hora 47, Arman el organigrama nuevo y vos sos “apoyo técnico transversal invisible”, Mandás todo en tiempo y forma... y lo presentan con otro nombre, Alguien se va sin guardar el trabajo y después pregunta si lo viste, Tu foto institucional es con barbijo, cara de ojeras y fondo de matafuego, La impresora decide suicidarse justo antes de una entrega, Alguien mete un tupper con pescado en el microondas y prende fuego el aire social, Te mandan a una reunión que podría haber sido una captura de pantalla, El café sale con gusto a buffer, Alguien contesta el mail con "responder a todos" y arranca una guerra, Te piden que expliques en 5 minutos lo que te llevó 5 meses, Usan tu PowerPoint y le ponen otro nombre, Pelea silenciosa por quién deja el aire en 24°C, Alguien imprime 300 hojas por error y lo niega, El grupo de WhatsApp se llena de stickers cuando preguntás algo urgente, El jefe aparece justo cuando estás viendo memes, Te piden datos que están en el mail que no leyeron, Llevan facturas... el día que no fuiste, Te programan reunión a las 8:00 “porque después tengo mil cosas”, Te dicen “ya está aprobado” y después te mandan 12 correcciones, El baño está clausurado y te enterás cuando ya es tarde, Se corta la luz y perdés 3 simulaciones, 2 papers y la voluntad de vivir, Alguien usa tu mate porque "no encontraba el suyo", Llegás con cara de ojete y te preguntan si estás enojado, Te piden una cosita mínima que lleva 4 horas, Alguien guarda etanol en una botella de agua mineral, Usás una tabla de Excel que dejó alguien que ya murió, Alguien pregunta si ya terminó “eso que arrancaste hace un año”, Los del piso de arriba hacen ruido como si criaran vacas, Se rompe la heladera y no sabés si llorar por las muestras o el yogur, Te dejan a cargo “un ratito” y se van una semana, Reunión de equipo donde todos opinan y nadie hace, Te llega un mail con "urgente" un sábado a la medianoche, Hay reunión de clima laboral y nadie habla por miedo, Usan Comic Sans en un póster institucional, Un estudiante dice “tengo una duda” y abre un PDF de 120 páginas, Te cancelan el Zoom a último minuto y te echan la culpa, Piden protocolo escrito, pero cambian todo a último momento, Tenés un dato brillante... pero olvidaste prender el equipo, Alguien se roba el cable HDMI y desaparece tres semanas, Reclamo salarial disfrazado de brindis, Mail de “importante” con archivo adjunto corrupto, Te enterás de una actividad por un cartel en el baño, Hay jornada de puertas abiertas... y te toca ser guía, Te piden ayuda con R y terminás escribiendo todo el script, El grupo de trabajo es más chusma que una novela turca, Alguien se ofende por un meme de Slack, Citan mal tu trabajo en una publicación del mismo instituto, El grupo de difusión pone tu foto de hace 10 años, Comés tu almuerzo en un tupper triste frente al monitor, Hay capacitación obligatoria en algo que sabés más que el que la da, El jefe se lleva crédito por lo que hizo otra persona y se ríe, Pelea por el control remoto del proyector, Alguien deja abierto el freezer de -80°C y culpa a “otro”, Te dan una tarea “creativa” para el día de tu cumpleaños, Usan tu PC “un toquecito” y te cierran todo sin guardar, Preguntás por el presupuesto y te responden con un PDF de 2019, Los subsidios llegan... pero sin plata, Tu nombre está mal escrito en un informe oficial, Te toca compartir escritorio con el que habla solo, Te clavan como moderador sin avisarte, Te mandan una encuesta de bienestar laboral cada 15 días, La beca se vence en junio y el sueldo en abril, Piden informes de impacto con cosas que no mediste, Pelea por quién trajo el adaptador de VGA, Alguien saca fotocopias de un libro y deja el original bajo el sol, Te toca “limpiar los equipos” porque “sos joven”, Llegan los tubos... pero no hay tapones, Hay asado institucional y te toca ser vegetariano justo ese día, Alguien se duerme en la reunión y nadie lo despierta, La secretaria imprime tu tesis en doble faz... y corta los márgenes, Tenés que explicar qué hacés a una autoridad que no sabe qué es una célula, Tu simulación tarda 48 hs... y justo salta un error en la hora 47, Arman el organigrama nuevo y vos sos “apoyo técnico transversal invisible”, Mandás todo en tiempo y forma... y lo presentan con otro nombre, Alguien se va sin guardar el trabajo y después pregunta si lo viste, Tu foto institucional es con barbijo, cara de ojeras y fondo de matafuego, El Excel se cierra sin guardar justo cuando ibas por la fila 8000, La impresora decide que no va a imprimir porque “no tiene magenta”, Se arma quilombo por quién dejó la taza sucia con té de boldo, Pelea a muerte por el único microondas que no explota, Alguien manda un mail masivo con el título en minúsculas y 3 adjuntos corruptos, Te piden que pongas tu firma en un proyecto que no sabías que existía, La compu se actualiza justo cuando tenés reunión con CONICET, Un colega se adjudica un logro que hiciste vos... y encima lo cuenta mal, Te cargan el Google Calendar con reuniones que no sabías que aceptaste, El aire acondicionado está en 15°C y te congelás los pezones, Hay café, pero sin azúcar, sin filtro, sin agua y sin dignidad, Los del otro grupo te odian y no sabés por qué, pero igual te da lo mismo, Pelea encubierta por quién lleva más tiempo sin vacaciones, Un becario instala RStudio y rompe la red interna, La heladera tiene un tupper con moho desde la presidencia de Duhalde, La Wi-Fi anda, pero sólo si te colgás de la ventana con la notebook en la mano, Alguien pide ayuda con Python y después te manda 400 líneas sin variables, Viene un “experto externo” a explicarte lo que ya sabías y mal, Te piden las estadísticas “con gráficos lindos” porque el Excel "no emociona", Piden que pongas contraseña a los PDFs “por seguridad” y después la olvidan, Hacen chistes de nerds y te piden que no te ofendas porque “sos uno”, Te mandan a una capacitación que dura 6 horas y no sirve para nada, El servidor se cae, reinicia, vuelve, pero se lleva tres carpetas de regalo, Te anotan en un curso de "motivación laboral" sin tu consentimiento, Hacen ranking de productividad en la cartelera y vos ni figurás, El baño tiene un cartel que dice “NO TIRAR PAPEL”, pero hay caca en la pared, Alguien pide ayuda “con un código cortito” y te manda un repo con 13 scripts, Te preguntan si sabés hacer diseño gráfico, estadística y limpiar los baños, Hay un olor raro en el pasillo, todos lo niegan, pero es el freezer, Alguien instala algo en la PC y rompe el lector de placas, Piden fotos para la web institucional y te ponen una de 2014, Te clavan en la feria de ciencias sin comida ni viáticos, Un compañero se lleva tu adaptador y dice “pensé que era de uso común”, En la reunión de equipo no se habla de ciencia, solo de qué tan mal estamos, Cae visita oficial y todos limpian como si no estuvieran deprimidos, Hacen un brindis y no hay ni una empanada sin morder, Nadie sabe cuándo es la próxima reunión pero igual hay una, La licuadora del laboratorio desaparece y aparece en la casa de alguien, El Excel tiene más pestañas que un mutante, El grupo de WhatsApp del equipo es solo stickers y pasivo-agresividad, Un jefe dice “esto no lleva tanto tiempo” y te regala tres semanas de laburo, Llega un nuevo integrante y todos se lo pelean como si fuera Messi, Piden que armes una encuesta y terminás haciendo análisis de cluster, Hay una cucaracha en el baño y se convierte en mascota oficial, Revisás el paper de un compañero y encontrás una cita a Wikipedia, El proyector no anda y nadie tiene idea de cómo se conecta el HDMI, Te quedás encerrado en el edificio porque la llave electrónica no funciona, Mandás un archivo por mail y te piden “que lo mandes por Drive también”, Alguien imprime 40 hojas de un gráfico sin escalas y dice “es una prueba”, Te convocan a una reunión “corta” que dura tres horas y media, Se corta Internet justo cuando cargabas el informe anual, Hay olor a acetona pero nadie admite estar haciendo síntesis, La cafetera nueva la compró uno solo y ahora hay jerarquía para usarla, Mandás todo bien y igual te devuelven el proyecto con rojo por “estética”, La palabra “interdisciplinario” se usa para justificar cualquier quilombo, Te preguntan si podés "dar una charla informal" y es frente al rector, Un colega te escribe “hola!!” y después te manda un Excel infernal, Aparece un gato en el laboratorio y nadie lo saca porque trae suerte, Hay un corte de luz y todos fingen que trabajan offline, Te etiquetan en redes sociales con una foto donde salís como un cadáver, La máquina de PCR emite ruidos satánicos y lo dan por normal, Reparten merchandising del instituto pero no hay presupuesto para toner, Te dan acceso de “solo lectura” y después te piden que lo edites, Cae el becario nuevo y pregunta si hay desayuno todos los días, Alguien imprime un póster gigante con Comic Sans, El grupo de Telegram se usa solo para quejarse del PI, Se derrama algo sospechoso en la heladera y lo limpian con una servilleta, Hay que hacer una compra, pero el proveedor “ya no factura”, Nadie sabe cómo usar el software pero igual se publica, Arman un congreso virtual con 12 links rotos y una sesión por Teams, Te piden un informe urgente y lo leen dos semanas después, Se corta la luz en medio del cultivo, Te clavan en una comisión que “no demanda mucho tiempo”, Te preguntan si podés dar una charla... mañana, El servidor se reinicia justo cuando no guardaste, Te enterás que usaron tus muestras porque “nadie dijo que eran tuyas”, El jefe se va de viaje y te deja a cargo sin avisar, Un reactivo crítico vence y nadie se había dado cuenta, Alguien usa tu notebook sin cerrar tus scripts, Te hacen revisar el paper de otro y después ni te mencionan, Un becario nuevo pregunta si sabés programar y se va llorando, La impresora de etiquetas muere en el peor momento, Cae la visita institucional justo cuando tenías el día libre, Te avisan que hay asado pero no hay carne para vos, Los resultados dan todo al revés y ya mandaste el abstract, La heladera tiene olor a muerte desde 2021, Una compañera te cuenta por cuarta vez el mismo drama con el PI, Alguien deja un gel en el baño María y se va, Te piden datos crudos que ya limpiaste hace 3 meses, Se rompe la micropipeta que nadie quería usar, Te olvidás el pendrive con la presentación en casa, El zoom no anda y vos sos el responsable “técnico”, Alguien te dice que tu gráfico no “comunica bien”, Te anotan en una actividad que jamás aceptaste, Se arma bardo por una reserva de sala duplicada, Un supervisor aparece sólo para preguntar si “falta mucho”, Te sacan tu silla porque “alguien la necesitaba más”, Una rata se escapa en el bioterio y nadie la encuentra, Alguien te pregunta si ya subiste los datos a GitHub, Se cae Internet justo cuando empezaba tu charla, Te llaman para una reunión que no estaba en ningún calendario, Un becario dice “tengo una idea” y arranca una hora de delirio, Alguien se roba el adaptador HDMI y desaparece tres semanas, Te piden “una figurita para Instagram del instituto”, Te llega un mail con “urgente” a las 23:47, El proyector proyecta azul y nadie sabe por qué, La incubadora pita y nadie le da bola, Te dicen que “hay café” pero queda media taza quemada, Te anotás en un curso y terminás dando clase, Te piden una foto profesional para una nota de difusión, Te enterás por redes que publicaron el paper donde colaboraste, Te hacen presentar resultados que todavía no existen, Descubrís que un colaborador usó tu código y lo publicó sin citar, La bioinformática “no cuenta como trabajo experimental”, Alguien guarda etanol en un frasco de agua y lo usa otro, El grupo se pelea por quién lava la cristalería, Te dicen “podemos usar IA para esto, ¿no?”, El freezer se llenó de muestras sin rotular, El sistema de turnos colapsa en época de entregas, Aparece el decano con periodistas justo cuando estás comiendo, El protocolo no dice qué hacer si explota la centrífuga, Tenés que simular entusiasmo por una beca de otro, Te anotan como coautor sin avisarte y con errores en tu nombre, Te olvidás de guardar el .bashrc y se rompe todo, Te piden las métricas altmétricas del preprint, Se mezclan muestras porque “todas eran transparentes”, Alguien manda un mail a toda la lista con un adjunto de 500 MB, El paper se rechaza por reviewer 2 y arranca todo de nuevo, Mandás un grant y olvidás subir el presupuesto, Confundís el etanol absoluto con el diluido y ya es tarde, Alguien pregunta “si no hay plata, ¿por qué trabajamos igual?”, Tenés que explicar por décima vez qué es lo que hacés en el instituto, Una rata muerde cables y se cae todo el sistema, Te felicitan por algo que no hiciste solo para que hagas otra cosa, El software libre que usás cambia toda la API sin avisar, Alguien reenvía un mail con críticas creyendo que no estabas en copia, Se rompe el aire acondicionado en enero, El servidor de respaldo está apagado desde 2022, El paper que te citaba desaparece de PubMed, La beca se te vence en tres meses y nadie responde los mails, Te llega la devolución del comité y no se entiende nada, Un compañero borra una carpeta pensando que “era basura”, Te piden justificar por qué tu experimento no dio lo esperado, Te convocan a jornada institucional justo el día del congreso, Tu nombre está mal escrito en el certificado de exposición, Te piden una infografía, pero sin diseñador, ni tiempo, ni sentido, Tu dataset se corrompe porque alguien apagó la compu “de una”, Te ponen de “referente técnico” y no sabés de qué, Te enterás de una charla de tu tema después de que pasó, Te piden armar la memoria anual “para mañana”, El freezer pierde temperatura y nadie se entera hasta el lunes, Tenés que capacitar a alguien que gana más que vos, Descubrís que una de tus figuras fue usada en otra presentación, Tu director te pide algo “corto, tipo una tablita” que lleva 3 días, Nadie firma la asistencia al curso que diste, El nuevo protocolo dice que no podés hacer lo que hacías hace 5 años and No podés reproducir un experimento... ni tus ganas de vivir.

⚠ This card has duplicate items: La impresora decide suicidarse justo antes de una entrega (2), Alguien mete un tupper con pescado en el microondas y prende fuego el aire social (2), Te mandan a una reunión que podría haber sido una captura de pantalla (2), El café sale con gusto a buffer (2), Alguien contesta el mail con "responder a todos" y arranca una guerra (2), Te piden que expliques en 5 minutos lo que te llevó 5 meses (2), Usan tu PowerPoint y le ponen otro nombre (2), Pelea silenciosa por quién deja el aire en 24°C (2), Alguien imprime 300 hojas por error y lo niega (2), El grupo de WhatsApp se llena de stickers cuando preguntás algo urgente (2), El jefe aparece justo cuando estás viendo memes (2), Te piden datos que están en el mail que no leyeron (2), Llevan facturas... el día que no fuiste (2), Te programan reunión a las 8:00 “porque después tengo mil cosas” (2), Te dicen “ya está aprobado” y después te mandan 12 correcciones (2), El baño está clausurado y te enterás cuando ya es tarde (2), Se corta la luz y perdés 3 simulaciones, 2 papers y la voluntad de vivir (2), Alguien usa tu mate porque "no encontraba el suyo" (2), Llegás con cara de ojete y te preguntan si estás enojado (2), Te piden una cosita mínima que lleva 4 horas (2), Alguien guarda etanol en una botella de agua mineral (2), Usás una tabla de Excel que dejó alguien que ya murió (2), Alguien pregunta si ya terminó “eso que arrancaste hace un año” (2), Los del piso de arriba hacen ruido como si criaran vacas (2), Se rompe la heladera y no sabés si llorar por las muestras o el yogur (2), Te dejan a cargo “un ratito” y se van una semana (2), Reunión de equipo donde todos opinan y nadie hace (2), Te llega un mail con "urgente" un sábado a la medianoche (2), Hay reunión de clima laboral y nadie habla por miedo (2), Usan Comic Sans en un póster institucional (2), Un estudiante dice “tengo una duda” y abre un PDF de 120 páginas (2), Te cancelan el Zoom a último minuto y te echan la culpa (2), Piden protocolo escrito, pero cambian todo a último momento (2), Tenés un dato brillante... pero olvidaste prender el equipo (2), Alguien se roba el cable HDMI y desaparece tres semanas (2), Reclamo salarial disfrazado de brindis (2), Mail de “importante” con archivo adjunto corrupto (2), Te enterás de una actividad por un cartel en el baño (2), Hay jornada de puertas abiertas... y te toca ser guía (2), Te piden ayuda con R y terminás escribiendo todo el script (2), El grupo de trabajo es más chusma que una novela turca (2), Alguien se ofende por un meme de Slack (2), Citan mal tu trabajo en una publicación del mismo instituto (2), El grupo de difusión pone tu foto de hace 10 años (2), Comés tu almuerzo en un tupper triste frente al monitor (2), Hay capacitación obligatoria en algo que sabés más que el que la da (2), El jefe se lleva crédito por lo que hizo otra persona y se ríe (2), Pelea por el control remoto del proyector (2), Alguien deja abierto el freezer de -80°C y culpa a “otro” (2), Te dan una tarea “creativa” para el día de tu cumpleaños (2), Usan tu PC “un toquecito” y te cierran todo sin guardar (2), Preguntás por el presupuesto y te responden con un PDF de 2019 (2), Los subsidios llegan... pero sin plata (2), Tu nombre está mal escrito en un informe oficial (2), Te toca compartir escritorio con el que habla solo (2), Te clavan como moderador sin avisarte (2), Te mandan una encuesta de bienestar laboral cada 15 días (2), La beca se vence en junio y el sueldo en abril (2), Piden informes de impacto con cosas que no mediste (2), Pelea por quién trajo el adaptador de VGA (2), Alguien saca fotocopias de un libro y deja el original bajo el sol (2), Te toca “limpiar los equipos” porque “sos joven” (2), Llegan los tubos... pero no hay tapones (2), Hay asado institucional y te toca ser vegetariano justo ese día (2), Alguien se duerme en la reunión y nadie lo despierta (2), La secretaria imprime tu tesis en doble faz... y corta los márgenes (2), Tenés que explicar qué hacés a una autoridad que no sabe qué es una célula (2), Tu simulación tarda 48 hs... y justo salta un error en la hora 47 (2), Arman el organigrama nuevo y vos sos “apoyo técnico transversal invisible” (2), Mandás todo en tiempo y forma... y lo presentan con otro nombre (2), Alguien se va sin guardar el trabajo y después pregunta si lo viste (2), Tu foto institucional es con barbijo, cara de ojeras y fondo de matafuego (2)

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